Говорят мужчины уже не те.Советское детство, женское воспитание, повсеместный феминизм и гомосексуализм… настоящий мужчина- это редкость.Сильными мужчинами не рождаются, препядствие и трудности вот идеальные преподаватели.
Ты хочешь быть особенным? Ты спрашиваешь как? 
Изо дня в день создавай себя сам, шаг за шагом, постепенно, закрепляй свое право на лучшее в этой жизни.Начинай мечтать и воплощай задуманное, ежедневно, понемногу.Стремись быть тем, кем хочешь быть именно ты и никогда, слышишь, никогда не сходи с этого пути.Окружи себя сильными людьми и будь внимателен.Каждый день-это подарок для тебя, подарок для реализации твоих идей и целей.Только ты сам ответственен за свою жизнь, так возьми же ее с сегодняшнего дня в свои руки.Развивай свое тело и дух, спортзал укрепит твое тело и мышцы а решительные поступки-волю.Начни с себя и ты увидишь, как люди потянутся к тебе.Мужчины будут брать с тебя пример, а женщины… женщины будут жаждать твоего внимания.Сильный мужчина-это опора семьи, страны, всего общества, это тот на кого возложена важнейшая роль.
Так какова твоя роль?

Я могла бы написать это лично тебе, но знаю что ты его не оценишь… снова будешь просить прощения… просить вернуться… у тебя никогда слова не меняются… За 2 года нашего знакомства ты для меня стал настолько предсказуемым, что я даже и не подозревала, что ты можешь оказаться таким лжецом! Боже мой, я тебе так верила! Когда я в первый раз у тебя увидела сообщения от знакомой, ты оставил телефон и я чисто случайно наткнулась на эти смс, в тот момент я не думала ни о чем… просто испытывала огромное чувство страха, беспомощности,… но это была первая реакция.Потом я попыталась собраться и привести свои мысли в порядок.Первое что мне пришло в голову: «Пропаду! Сменю номер телефона! Уйду молча что бы он даже и не понял в чем дело… истерика… ненавижу, ненавижу!....»Успокоившись я приняла решение ни чего ему не говорить, сама не понимаю почему я так поступила, наверно потому что я влюблена по уши… Дальше было все хуже и хуже… эти сообщения были везде, в телефоне, во всех социальных сетях… при чем девушек было уйма… я хотела перестать молчать тогда, но такой большой ком подкатывался к горлу и я не могла вымолвить ни слова когда ты мне звонил! а ты еще спрашивал что я молчу! Как же мне тогда хотелось закричать!!!.. А теперь, дорогой, ты нашел такие сообщения у меня.Понял, какого это?

 

Я так много хотела тебе сказать, открытся, но я так мало успела за все это время проведенное с тобой.Простое значение всего я выражала тремя словами  почти каждый день, но это так однообразно, ведь иногда мне хотелось выразить все что я чувствую, но я почему-то молчала.И именно сейчас осознав, что ты далеко почему как никогда, у меня возникло желание поговорить с тобой.О погоде, о друзьях, о новых фильмах, о любимых песнях, даже о футболе.Просто поговорить, как мы делали это почти каждый день в этом сраном подъезде.Почему-то сейчас, как никогда, мне захотелось поцеловать тебя. Как мы делали это почти каждый день. Почему то сейчас, как никогда, мне захотелось поругаться с тобой. Поругаться из-за всякого пустека, как это было раньше. А по вечерам, в подьезде, помирится, а потом целовать друг друга до опухшего чувства губ. Почемуто сейчас, как никогда, мне захотелось посмотреть фильм, который ты включал почти каждый день в подъезде.И именно сейчас, как никогда, мне хочется что бы ты был рядом. Ведь раньше ты был рядом всегда, и не только по вечерам. Мне безумно не хватает тебя, а прошло каких-то там несколько месяцев, как ты уехал.Я считаю почти  каждый день, ведь прожитый день приближает нашу встречу, которую я с огромным нетерпением жду.
Мне стыдно, что я не помню нашего знакомства и не могу сейчас написать «А помниш, любимый, как я заметила тебя и долго не решалась сказать привет..»ну или чтото в этом роде. Но зато я помню каждый наш разговор почти до мелочей… и то, как звонила тебе просто чтобы сказать, что люблю.Я не думала, что буду так нуждаться в ком-то, как я нуждаюсь в тебе.И то, что я чувствую сейчас, застовляет меня улыбнуться, потому что я  полюбила тебя и обязательно дождусь, потому что никто не сможет заменить тебя! Верь мне… И не забывай этого.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорила всё, что думаю, но точно бы думала, что говорю. Я бы ценила вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спала меньше, больше бы мечтала, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шла, пока все остальные стоят, не спала, пока другие спят. Я бы слушала, когда другие говорят, и как бы я наслаждалась чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевалась скромнее, валялась бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написала всю свою ненависть на льду и ждала пока выйдет солнце. Я бы нарисовала мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарила Луне. Я бы полила слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провела ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедила каждого дорогого мне человека в моей любви и жила бы влюбленной в любовь. Я бы объяснила тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарила крылья, но позволила ему самому научиться летать. Стариков я бы убедила в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научилась у вас, люди, я поняла, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я поняла, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда не отпустит. Я поняла, что один человек имеет право смотреть на другого с высока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы могла ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертва. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знала, что сегодня я в последний раз вижу тебя, я бы крепко обняла  и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знала, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обняла, поцеловала бы тебя и позвала бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знала, что слышу твой голос в последний раз, я бы записала на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знала, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказала: Я люблю тебя! Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотела сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня, пожалуйста» и «спасибо», и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.